dare to dream, they said.

udah satu semester gak nulis lagi di blog. sampe gue lupa ternyata gue udah ngubah url blog gue LOL

btw ini sebenernya gue lagi dikejar deadline paper mpa+kn, ppt potput, dan kerjaan adkesma. itu semua tugas buat besok. BESOK.
tapi gue gatelll bgt pengen nulis bcs i can't handle it anymore.

jadi, tbh gue sering sekali memikirkan diri gue yang kenapa begini-begini aja disaat orang lain udh menjadi pribadi yang lebih. mereka bener2 passionate di bidang yg mereka kuasai sehingga mereka menjadi seseorang.

meanwhile, gue disini hidupnya datar. ada gejolak kecil, diatasi dikit, and that's it. gue dan pola pikir gue tidak berkembang, gue tidak meng-upgrade diri gue untuk menjadi seseorang. gue rasa gue menjalani hidup ini terlalu santai. I mean, terlalu ngeliat ntar. terlalu jalanin aja. ngerti kan ya.
kalo kata tes MBTI gue emang perceiver, dan gue mengakui itu sih. gue tidak terlalu mendisiplinkan diri gue sendiri dengan plan2 karena gue rasa i live for today. at least i should be happy today, unless you wouldn't. kek gitu lah.

semakin lama gue menyadari kalau sifat gue yg perceiving ini ternyata ada lemahnya juga. banyak.
gue jadi bergantung sama keadaan. gue gapunya prinsip yang bener2 gue pegang dgn teguh, jadi gue sangatt amatt lama dalam mengambil keputusan. selain itu juga, gue jadi gampang buyar, gak fokus, since gue tidak terbiasa dijadwalkan untuk begini dan begitu. parah sih gue. dari smp udh ikut ekskul organisasi, sma ikut mpk, kuliah ikut BEM bahkan sampai sekarang. dan kemampuan organisasi gue masih buruk. buruk banget. se-buruk-itu.

efek keikutsertaan di organisasi itu gak berdampak ke gue -disaat orang2 lain sangat merasakan dampak itu. kayanya ini karena gue yang tidak menjalaninya. gue yang cuma melewatinya.
gue pribadi bingung banget. gue ikut2 organisasi gini udh lama, dan gue juga seneng kok, bisa kenal banyak orang, bisa dapet ilmu baru, pelajaran kehidupan yg ga didapet dari kelas, juga bisa ngebantu orang2. seneng banget. tapi knp nilai2 yg gue dapet itu selalu menjadi nilai yg datang dan pergi... gue bener2 bingung knp gue seperti 'menolak' nilai tersebut untuk tertanam dalam waktu lama.

sebegitu perceivingnya gue. iya.
gue jd gapunya visi misi hidup gue. buat apa gue hidup, apa yang mau lu capai dlm hidup, hal2 kek gitu yg bener2 bikin gue mikir bgt. sampe skrg. bahkan skrg mikirinnya makin sering.
karena gue gak punya mimpi sekarang. karena gue gatau gue passion dimana. karena gue gatau disaat kuliah gini gue harus mencapai target apa. karena gue gatau gue harus jadi apa setelah gue lulus.

bukan ttg gue gasuka jurusan gue, bukan,
gue seneng gue masuk jurusan gue sekarang. gue seneng karena gue mendapat ilmu yg bener2 awam bagi gue. ilmu yg ternyata awam juga bagi banyak orang. gue suka sama pelajaran2 nya, walaupun bikin pusing kepala tapi alhamdulillah ttp bisa ngikutin.

gue takut langkah gue saat ini -yang tidak tahu arah- akan membawa gue ke keputusan yang salah.
gue ga peka bgt orangnya. gue bener2 takut menghadapi masa depan.
gue bener2 belum siap menghadapi kerasnya kehidupan dunia.
gue takut salah langkah. gue takut gue menjalani semua ini hanya atas dasar gue kecebur disini.

-Wina, yang secara biologis umurnya udh 20 tahun 3 bulan tapi secara psikis masih kaya balita.

Rumah?

Banyak orang-orang yg mendefinisikan rumah sebagai tempatnya berpulang. Tempat yg paling dirindukan, kelihatannya. Apalagi bagi orang-orang rantau. Saya lihat, banyak sekali teman saya yg rantau sangat rindu akan rumah, atau Bogor kali ya. Sebegitu berharganya rumah bagi mereka. Sepertinya memang tempat ternyaman bagi mereka, ya.

Kalau boleh jujur, rumah bukanlah tempat ternyaman bagi saya, Kenapa ya, saya kadang juga ga paham. Padahal rumah saya terbilang cukup besar untuk keluarga saya, juga fasilitas yg tidak mewah-mewah amat tapi tetap bisa memenuhi kebutuhan saya.

Dibandingkan rumah, menurut saya kostan masih jadi tempat yg nyaman bagi saya. Waktu saya harus kost di deket kampus pun, bisa dibilang saya yg paling menikmatinya dibanding teman-teman saya, Walaupun kadang saya bingung harus ngapain kalau lagi gabut-karena TV ada di bawah dan saya mager kebawah-, saya tetap senang. Saya bebas, dalam artian tidak ada yg mengatur2 saya. Saya bisa melakukan apa yang saya mau, makan jam berapa aja, pulang jam berapa aja. Bahkan saya merasa waktu saya masih di kostan saya jadi anak yang lebih rajin dibanding di rumah. Ya walaupun tetap ada rasa pengen pulang sedikit, sih-karena wifi rumah lebih kenceng dibanding kostan. Kayanya alasan terkuat saya pulang ya itu.

Saya hanya anggap rumah sebagai tempat istirahat saya. Tempat saya leyeh-leyeh.
Saya tidak merasa ada keterikatan yg membuat saya kangen rumah sebegitunya. Soalnya semua orang di rumah seperti sibuk dengan urusannya masing-masing. Bukannya gapunya rasa peduli, pasti ada lah antara anggota keluarga. Tapi ya gitu, seperti alakadarnya aja. Rumah sama kostan suasananya gak beda jauh. Mungkin ini yg jadi alasan kenapa saya bisa betah di kostan.

Keluarga saya bukan keluarga yg broken, bukan juga yg harmonis banget. Di rumah ada 5 orang. Papa, orangnya bukan tipe orang yang gampang ngungkapin kasih sayang dan keliatannya gak terlalu peduli, walau saya paham beliau gak gitu-gitu banget. Mama, yang lebih ekspresif tapi suka gak peka. Ade, yang pemales banget sampe orang rumah gatau lagi harus ngasitau dia gimana. Dan bule, sebut aja gitu, yg kurang deket sama orang rumah karena jutek banget, kind of  menyebalkan tp terpaksa harus dimaklumi karena beliau udh berumur.

Dengan kondisi yg kaya gitu, saya gak terlalu betah di rumah. Rumah juga jarang bikin saya bahagia. Karena itu saya lebih seneng sama teman-teman saya, sama lingkungan organisasi, sama lingkungan di luar rumah pokonya. Lebih sering ketawa-tawa sama siapa? Sama temen-temen saya. Kebukti lah saya lebih fun diluar sana. Untungnya pelarian saya ini masih dalam lingkungan positif sih.

Di rumah, saya bakal ngerasa lebih terbebani. Orangtua saya hobi banget nyuruh saya untuk ngasitau ade supaya ini supaya itu, intinya supaya berubah lah gak bocah-bocah banget. Ya mereka ga tau aja, faktanya saya juga masih belum dewasa. Belum kalau bule saya lg ga mood, ngejutekin saya dan keluarga (kecuali Papa sih). Mungkin kalian bingung ngejutekinnya kaya apa. Ya semacam ngomong dikit tapi nyelekit gitudeh, dan masih banyak lagi. Padahal beliau udh jauh lebih baik dibanding pas saya masih kecil dulu. Untungnya lagi, sampai sekarang saya masih bisa sabar menghadapi beliau karena dari kecil saya udh diasuh beliau.

Mungkin kelihatannya sepele, tapi kadang saya bener-bener capek akan semuanya.
Seperti kemarin.

Saya disatu sisi jg sayang sama ade saya, walaupun kelakuannya kaya gitu. Di sisi lain saya hrs buat dia berubah tapi saya bingung, dan bukannya dapet solusi saya malah terus dicecar ortu saya supaya bisa buat dia lebih baik. Di sisi lain saya kesal kenapa orangtua saya dulu memanjakan ade saya hingga akhirnya skrg dia jadi gini. Ditambah lagi saya udh enek akan kelakuan bule terhadap saya juga keluarga yg kadang bikin saya geram juga.

Gak terasa, tiba-tiba mata saya panas, dan ya, saya nangis. Entah udah yg keberapa kalinya untuk masalah yg kaya gini. Saya merasa saya yg dituduh paling bertanggungjawab akan semuanya. Tapi saya juga gapunya langkah untuk menyelesaikannya. Saya cuma bisa nangis. Dalam diam.

Bahkan saya nangis di belakang orangtua saya. Di mobil.
Saya kalau nangis minimal 30 menit. Saya juga gatau kenapa lama banget tapi ya air mata terus aja menetes, walau tetap sunyi.
Dan mereka gak ada yg sadar kalau saya nangis.
Gak ada yang pernah sadar. Sampai detik ini.

Seperti yg saya bilang, saya udh cukup sering nangisin masalah serupa sebelumnya.
Dan semuanya saya lakuin diam-diam. Dan gak ada yang sadar kalau saya tidak sekuat yg mereka pikirkan. Disaat saya butuh kekuatan, tidak ada yang menguatkan. Mungkin saya juga salah, karena cuma dipendam sendiri. Tapi ya orangtua saya, ade, bule, tetap saja bertingkah sama. Seolah tidak ada yg kenapa-napa. Seolah tindakan-tindakannya tidak bermasalah buat saya.

Saya gamau cerita sama mereka, karena saya rasa they don't think this is a big deal, when i sincerely mean it. Karena itu saya cuma bisa cerita disini. Saya juga gamau cerita sama teman-teman saya-yah mungkin nanti ada aja teman saya yang baca post ini. Biarlah.

Karena itu, bagi saya, rumah bukanlah rumah.
Rumah saya masih jadi tempat berpulang, walau belum bisa jadi tempat ternyaman untuk saya pulang.
Saya harap saya masih dianggap anak yg berbakti kpd ortu ya, walau saya kadang merasa kaya gini.
Plus, saya harap semakin hari saya semakin menemukan definisi rumah di rumah ini.
Semoga...