btw ini sebenernya gue lagi dikejar deadline paper mpa+kn, ppt potput, dan kerjaan adkesma. itu semua tugas buat besok. BESOK.
tapi gue gatelll bgt pengen nulis bcs i can't handle it anymore.
jadi, tbh gue sering sekali memikirkan diri gue yang kenapa begini-begini aja disaat orang lain udh menjadi pribadi yang lebih. mereka bener2 passionate di bidang yg mereka kuasai sehingga mereka menjadi seseorang.
meanwhile, gue disini hidupnya datar. ada gejolak kecil, diatasi dikit, and that's it. gue dan pola pikir gue tidak berkembang, gue tidak meng-upgrade diri gue untuk menjadi seseorang. gue rasa gue menjalani hidup ini terlalu santai. I mean, terlalu ngeliat ntar. terlalu jalanin aja. ngerti kan ya.
kalo kata tes MBTI gue emang perceiver, dan gue mengakui itu sih. gue tidak terlalu mendisiplinkan diri gue sendiri dengan plan2 karena gue rasa i live for today. at least i should be happy today, unless you wouldn't. kek gitu lah.
semakin lama gue menyadari kalau sifat gue yg perceiving ini ternyata ada lemahnya juga. banyak.
gue jadi bergantung sama keadaan. gue gapunya prinsip yang bener2 gue pegang dgn teguh, jadi gue sangatt amatt lama dalam mengambil keputusan. selain itu juga, gue jadi gampang buyar, gak fokus, since gue tidak terbiasa dijadwalkan untuk begini dan begitu. parah sih gue. dari smp udh ikut ekskul organisasi, sma ikut mpk, kuliah ikut BEM bahkan sampai sekarang. dan kemampuan organisasi gue masih buruk. buruk banget. se-buruk-itu.
efek keikutsertaan di organisasi itu gak berdampak ke gue -disaat orang2 lain sangat merasakan dampak itu. kayanya ini karena gue yang tidak menjalaninya. gue yang cuma melewatinya.
gue pribadi bingung banget. gue ikut2 organisasi gini udh lama, dan gue juga seneng kok, bisa kenal banyak orang, bisa dapet ilmu baru, pelajaran kehidupan yg ga didapet dari kelas, juga bisa ngebantu orang2. seneng banget. tapi knp nilai2 yg gue dapet itu selalu menjadi nilai yg datang dan pergi... gue bener2 bingung knp gue seperti 'menolak' nilai tersebut untuk tertanam dalam waktu lama.
sebegitu perceivingnya gue. iya.
gue jd gapunya visi misi hidup gue. buat apa gue hidup, apa yang mau lu capai dlm hidup, hal2 kek gitu yg bener2 bikin gue mikir bgt. sampe skrg. bahkan skrg mikirinnya makin sering.
karena gue gak punya mimpi sekarang. karena gue gatau gue passion dimana. karena gue gatau disaat kuliah gini gue harus mencapai target apa. karena gue gatau gue harus jadi apa setelah gue lulus.
bukan ttg gue gasuka jurusan gue, bukan,
gue seneng gue masuk jurusan gue sekarang. gue seneng karena gue mendapat ilmu yg bener2 awam bagi gue. ilmu yg ternyata awam juga bagi banyak orang. gue suka sama pelajaran2 nya, walaupun bikin pusing kepala tapi alhamdulillah ttp bisa ngikutin.
gue takut langkah gue saat ini -yang tidak tahu arah- akan membawa gue ke keputusan yang salah.
gue ga peka bgt orangnya. gue bener2 takut menghadapi masa depan.
gue bener2 belum siap menghadapi kerasnya kehidupan dunia.
gue takut salah langkah. gue takut gue menjalani semua ini hanya atas dasar gue kecebur disini.
-Wina, yang secara biologis umurnya udh 20 tahun 3 bulan tapi secara psikis masih kaya balita.
No comments:
Post a Comment