Ramadhan 1438 H

Waw it's been sooooo loonggg tida menulis lagi :"
Tadinya berniat ngepost waktu gue nonton konser BTS-maksudnya biar ni blog ada posting seru nya gitu, gak sendu mulu HEHE, tapi nanti dulu deh di skip dulu yak wkwk. Gue lagi kepengen cerita tentang ramadhan kali ini

Yha jadi...
Ngerasa sedih sama diri sendiri di ramadhan kali ini.
Ramadhan kali ini Wina sangat bobrok, gaes.

Target2 ramadhan definitely tidak ada yg tercapai.
Jaraaanggg banget tadarusan, taraweh bolongnya banyaakkk banget uhuhu. Banyak bgt alasan gak teraweh, bukber lah, ujan deres lah, capek lah abis dari kampus/kantor.. Padahal mah bisa aja taraweh munfarid, tapi malah urung dan langsung blek ke kasur :(

Se-parah-itu sih. Parah banget banget.
Padahal di ramadhan tahun ini, Allah ngasih banyakk banget nikmat.

Di ramadhan kali ini, gue mencoba menguji diri gue sendiri untuk daftar jadi asdos akun. Padahal diri ini gapunya modal pengalaman ngajar, tapi nekat banget daftar. Setelah daftar, gue di wawancara dan di tes ngajar. Dari situ udah yakin banget ga keterima, lah wong materinya aja lupa. gampang banget ke distract. wawancara hm hm mulu. Tapi ternyata, gue dinyatakan lolos...
Kek bener2 diluar ekspektasi inimah. Doakan gue bisa ngajarin anak2 maba dengan bener ya.. Semoga bisa bermanfaat buat mereka.. Takut banget menyesatkan anak orang..

Terus, di liburan yang super lama ini, gue sengaja ga daftar kepanitiaan ospek atau acara lainnya yg waktunya pas liburan karena niat awal emang gue pengen hibernasi. Kek ngerasa capek bgt aja smt kemaren kuliahnya+organisasi dll nya, jadi pengen bener2 recharge diri sendiri. Masih banyak cita2 kecil gue yg belum kecapai : nonton banyak drama/film, belajar nyetir motor+mobil, belajar masak, belajar buat kue, buat paspor.. Ini cita2 dari yg gapenting banget ampe yang berfaedah udh gue list buat ngisi liburan.

Sampai suatu ketika, tawaran magang dari Dea menghampiri.
Oiya, awalnya gue bener2 tidak kepikiran magang. Gue malah kaget-merasa ketampar keknya- ngeliat temen2 gue pada niat banget daftar magang mandiri. Gue bener2 ga kepikiran masalah akademik ataupun jenjang karir and so on... Berhubung gue masi smt 4 jd belum magang wajib dan yaudah aja gitu. Pas ngeliat temen2 gue yang magang, sempet kepengen juga sih dikit, tapi ya susah kan ya nyarinya jd kek yaudah lah mungkin diri ini ditakdirkan hibernasi...

Tadinya, sih.

Ketika tawaran magang datang, gue pun tertarik. Iseng2 daftar, dites, dan ternyata diterima. Gue magang di divisi tax consulting PT Pratama Indomitra Konsultan. Oiya, nanti buat magang gue buat post sendiri deh! Soalnya ini magangnya belum kelar wkwk belum dapet experience yang cukup untuk diceritakan. Intinya, akhirnya magang lah saya, dari tanggal 16 Juni. Dan karena gue ngikutin surat magangnya kating gue yang magang wajib, surat permohonan magang gue pun gue samain sama yg dia. Dia apply sampe agustus which means... gue juga apply sampe agustus.
.
.
Which means, tidak ada liburan :(
Padahal mah bisa aja apply nya sampe juli, cuma gue bener2 bego ga kepikiran :(
Ini belum dipastiin lagi si ke kantor.. nanti harus ku pastikan lagi.

Nah, nikmat ramadhan dari magang ini banyakkk banget. Jadi kenal lingkungan kerja kaya gimana, kenal orang2 baru, kenal tempat baru, pokoknya belajar banyakk banget dari magang mandiri ini. Dan alhamdulillahnya lagi, bisa ngerasain bahagianya punya penghasilan sendiri for the first time in my life :") Se-seneng-itu ya ternyata bisa menghasilkan uang sendiri..
Gak seberapa sih dapetnya, kebetulan baru 7 hari di bulan juni kan gue magangnya. Tapi nikmatnya subhanAllah :")
Seneng juga bisa ngasih tau ke orangtua kalau anaknya sekarang udah bisa cari uang sendiri, biarpun belum tetap dan belum seberapa :")
Seneng juga bisa beliin orangtua jajanan dari duit sendiri :")

Nikmat lainnya, alhamdulillah dapet beasiswa PPA. Lumayan banget, bisa ngeringanin beban bokap dalam membiayai perkuliahan :")) Belum cair si uangnya, semoga ada kejelasan info deh...

Nikmat lainnya lagi, tahun ini bocornya dikit, alhamdulillah. Cuma 4 hari hihuuuu senang~
Mudah2an gue ga nunda2 bayar utang yah!!!

Tuh, kan, nikmat yang Allah berikan bener2 banyak banget.
Tapi malah gue balas dengan kebobrokan gue :( huhuhu sedih
Sedih, ramadhannya udah berakhir...
Semoga masih bisa dipertemukan dengan ramadhan selanjutnya yaAllah aku mohon :'"

Oiya berhubung masih suasana2 lebaran nih,
Ku mau ucapkan taqabalallahu minna wa minkum. Mohon maaf lahir batin teman2 sekalian :)
Semoga ramadhan kemarin membawa banyak keberkahan bagi kita semua, semoga kita masih dipertemukan dengan ramadhan tahun depan ya :)

***

Udah hari ke-3 nih btw,
Kamu yang ditunggu2 setiap hari raya, kok belum muncul juga?
...ku rindu.

menjadi figuran di cerita sendiri

sometimes, i feel like i'm alone.
boong deng.
.
.
sering, maksudnya. ha.

mungkin, bagi orang2 yg tidak mengenal gue banget bakal mikir kalo gue orangnya pendiem. gak gaul. bisa dibilang termasuk dalam golongan cupu. yea i admit it, tho.

dan terkadang hal itu agak bikin gue takut.
kalo dibilang sociophobia agak lebay sih, tapi seperti itu apa yang gue rasain.

entah, gue ga bisa semudah orang-orang untuk dekat dgn orang lain.
butuh waktu lama buat gue untuk bisa percaya sama orang dlm berbagi cerita, walaupun gue tetap berhubungan baik -secara profesional- dgn mereka.
butuh waktu lama bagi gue untuk bisa klik sama orang.
kadang gue pun orangnya gak up-to-date, jd ada cerita gosip apa gitu gue gak tau.
mungkin karena itu orang-orang mikir gue ini gak asik..

gue emang lebih senang mendengar cerita orang. alhamdulillah, gue cukup dipercaya temen2 gue untuk mendengar keluh kesah mereka.
dari cerita-cerita itu, banyaaakkk banget yang belum pernah gue alami sendiri. gue cuma tau dari mereka, atau dari pengamatan gue aja. bukan gue ngalamin langsung.
menurut gue, cerita-cerita mereka seru banget.
i mean, hidup mereka kaya berwarna gitu loh.
ada momen-momen yang bikin senyum2 sendiri, ada juga sisi gelap nya, dsb.

saking senengnya denger cerita-cerita menarik nan inspiratif milik orang lain, gue kadang sampe lupa sama cerita gue sendiri.
gue berasa jadi figuran di cerita gue sendiri.
I do care with all of my friends, but i rarely find my own -someone who cares me like the way i did to others. 
why?

gue yang sangat introvert ini, keeps my problems by myself. 
jaraaangggg banget gue ngeshare kisah-kisah gue. kisah yang kelam kek gini sebenernya bejibun, tapi gue jarang ceritain ke orang lain. karena ceritanya gak seru, gak kaya cerita mereka.
karena gue juga gatau apa ada yang peduli juga he he

karena itu, i burden myself a lot.
gue pikir, semua kesalahan itu datangnya dari diri gue. gue tidak boleh menyalahkan keadaan. ketika gue menumpuk itu semua sendiri, pun orang-orang di sekitar gue gaktau gue kenapa,
I feel like i'm the loneliest person in this world. 
kalo kata bangtan, kaya whalien 52.
52hz whale yang super langka karena perbedaan frekuensinya dgn paus pada umumnya -mereka kalau ngomong gabakal di denger oleh paus umum, cuma sesamanya yang ngedenger suara itu.

gue banget.

orang bilang, true friend itu datang disaat lu sedih and they will cheer you up. tapi gue rasa orang-orang di sekitar gue gatau apa yang gue rasain. bahkan orang tua gue pun kadang gatau gue kenapa. they thought i'm fine, but i'm not fine.
at all.

orang-orang juga bilang, kalau orang pacaran itu karena mereka gadapet rasa sayang yg cukup di keluarganya. karena itu, mereka cari orang lain yang bisa ngerti mereka, sayang sama mereka. dan sebaliknya, orang yang ga pacaran itu karena mereka sayang (atau disayang?) banget sama keluarganya.
mereka semua jadi merasa lebih kuat dalam menghadapi hidup, karena ada orang-orang yang ngerti dan mahamin mereka.
karena ada orang-orang yang bersedia protect you at all costs.
karena ada orang-orang yang menganggap lu berhak dan harus bahagia.

dan gue disini,
yang ga punya pacar dan tidak merasa sedekat itu dengan keluarga gue,
memikul semua beban-beban gue,
sendiri.

Damn huh feeling estranged in reality
The conflict with ideal, my head hurts
...At times I’m scared of myself too,
Self-hated and thanks to the depression that takes over me
...I don’t understand myself well either, then who would understand?
Friend? Or you? Nobody knows me well.
- Agust D, The Last

dare to dream, they said.

udah satu semester gak nulis lagi di blog. sampe gue lupa ternyata gue udah ngubah url blog gue LOL

btw ini sebenernya gue lagi dikejar deadline paper mpa+kn, ppt potput, dan kerjaan adkesma. itu semua tugas buat besok. BESOK.
tapi gue gatelll bgt pengen nulis bcs i can't handle it anymore.

jadi, tbh gue sering sekali memikirkan diri gue yang kenapa begini-begini aja disaat orang lain udh menjadi pribadi yang lebih. mereka bener2 passionate di bidang yg mereka kuasai sehingga mereka menjadi seseorang.

meanwhile, gue disini hidupnya datar. ada gejolak kecil, diatasi dikit, and that's it. gue dan pola pikir gue tidak berkembang, gue tidak meng-upgrade diri gue untuk menjadi seseorang. gue rasa gue menjalani hidup ini terlalu santai. I mean, terlalu ngeliat ntar. terlalu jalanin aja. ngerti kan ya.
kalo kata tes MBTI gue emang perceiver, dan gue mengakui itu sih. gue tidak terlalu mendisiplinkan diri gue sendiri dengan plan2 karena gue rasa i live for today. at least i should be happy today, unless you wouldn't. kek gitu lah.

semakin lama gue menyadari kalau sifat gue yg perceiving ini ternyata ada lemahnya juga. banyak.
gue jadi bergantung sama keadaan. gue gapunya prinsip yang bener2 gue pegang dgn teguh, jadi gue sangatt amatt lama dalam mengambil keputusan. selain itu juga, gue jadi gampang buyar, gak fokus, since gue tidak terbiasa dijadwalkan untuk begini dan begitu. parah sih gue. dari smp udh ikut ekskul organisasi, sma ikut mpk, kuliah ikut BEM bahkan sampai sekarang. dan kemampuan organisasi gue masih buruk. buruk banget. se-buruk-itu.

efek keikutsertaan di organisasi itu gak berdampak ke gue -disaat orang2 lain sangat merasakan dampak itu. kayanya ini karena gue yang tidak menjalaninya. gue yang cuma melewatinya.
gue pribadi bingung banget. gue ikut2 organisasi gini udh lama, dan gue juga seneng kok, bisa kenal banyak orang, bisa dapet ilmu baru, pelajaran kehidupan yg ga didapet dari kelas, juga bisa ngebantu orang2. seneng banget. tapi knp nilai2 yg gue dapet itu selalu menjadi nilai yg datang dan pergi... gue bener2 bingung knp gue seperti 'menolak' nilai tersebut untuk tertanam dalam waktu lama.

sebegitu perceivingnya gue. iya.
gue jd gapunya visi misi hidup gue. buat apa gue hidup, apa yang mau lu capai dlm hidup, hal2 kek gitu yg bener2 bikin gue mikir bgt. sampe skrg. bahkan skrg mikirinnya makin sering.
karena gue gak punya mimpi sekarang. karena gue gatau gue passion dimana. karena gue gatau disaat kuliah gini gue harus mencapai target apa. karena gue gatau gue harus jadi apa setelah gue lulus.

bukan ttg gue gasuka jurusan gue, bukan,
gue seneng gue masuk jurusan gue sekarang. gue seneng karena gue mendapat ilmu yg bener2 awam bagi gue. ilmu yg ternyata awam juga bagi banyak orang. gue suka sama pelajaran2 nya, walaupun bikin pusing kepala tapi alhamdulillah ttp bisa ngikutin.

gue takut langkah gue saat ini -yang tidak tahu arah- akan membawa gue ke keputusan yang salah.
gue ga peka bgt orangnya. gue bener2 takut menghadapi masa depan.
gue bener2 belum siap menghadapi kerasnya kehidupan dunia.
gue takut salah langkah. gue takut gue menjalani semua ini hanya atas dasar gue kecebur disini.

-Wina, yang secara biologis umurnya udh 20 tahun 3 bulan tapi secara psikis masih kaya balita.

Rumah?

Banyak orang-orang yg mendefinisikan rumah sebagai tempatnya berpulang. Tempat yg paling dirindukan, kelihatannya. Apalagi bagi orang-orang rantau. Saya lihat, banyak sekali teman saya yg rantau sangat rindu akan rumah, atau Bogor kali ya. Sebegitu berharganya rumah bagi mereka. Sepertinya memang tempat ternyaman bagi mereka, ya.

Kalau boleh jujur, rumah bukanlah tempat ternyaman bagi saya, Kenapa ya, saya kadang juga ga paham. Padahal rumah saya terbilang cukup besar untuk keluarga saya, juga fasilitas yg tidak mewah-mewah amat tapi tetap bisa memenuhi kebutuhan saya.

Dibandingkan rumah, menurut saya kostan masih jadi tempat yg nyaman bagi saya. Waktu saya harus kost di deket kampus pun, bisa dibilang saya yg paling menikmatinya dibanding teman-teman saya, Walaupun kadang saya bingung harus ngapain kalau lagi gabut-karena TV ada di bawah dan saya mager kebawah-, saya tetap senang. Saya bebas, dalam artian tidak ada yg mengatur2 saya. Saya bisa melakukan apa yang saya mau, makan jam berapa aja, pulang jam berapa aja. Bahkan saya merasa waktu saya masih di kostan saya jadi anak yang lebih rajin dibanding di rumah. Ya walaupun tetap ada rasa pengen pulang sedikit, sih-karena wifi rumah lebih kenceng dibanding kostan. Kayanya alasan terkuat saya pulang ya itu.

Saya hanya anggap rumah sebagai tempat istirahat saya. Tempat saya leyeh-leyeh.
Saya tidak merasa ada keterikatan yg membuat saya kangen rumah sebegitunya. Soalnya semua orang di rumah seperti sibuk dengan urusannya masing-masing. Bukannya gapunya rasa peduli, pasti ada lah antara anggota keluarga. Tapi ya gitu, seperti alakadarnya aja. Rumah sama kostan suasananya gak beda jauh. Mungkin ini yg jadi alasan kenapa saya bisa betah di kostan.

Keluarga saya bukan keluarga yg broken, bukan juga yg harmonis banget. Di rumah ada 5 orang. Papa, orangnya bukan tipe orang yang gampang ngungkapin kasih sayang dan keliatannya gak terlalu peduli, walau saya paham beliau gak gitu-gitu banget. Mama, yang lebih ekspresif tapi suka gak peka. Ade, yang pemales banget sampe orang rumah gatau lagi harus ngasitau dia gimana. Dan bule, sebut aja gitu, yg kurang deket sama orang rumah karena jutek banget, kind of  menyebalkan tp terpaksa harus dimaklumi karena beliau udh berumur.

Dengan kondisi yg kaya gitu, saya gak terlalu betah di rumah. Rumah juga jarang bikin saya bahagia. Karena itu saya lebih seneng sama teman-teman saya, sama lingkungan organisasi, sama lingkungan di luar rumah pokonya. Lebih sering ketawa-tawa sama siapa? Sama temen-temen saya. Kebukti lah saya lebih fun diluar sana. Untungnya pelarian saya ini masih dalam lingkungan positif sih.

Di rumah, saya bakal ngerasa lebih terbebani. Orangtua saya hobi banget nyuruh saya untuk ngasitau ade supaya ini supaya itu, intinya supaya berubah lah gak bocah-bocah banget. Ya mereka ga tau aja, faktanya saya juga masih belum dewasa. Belum kalau bule saya lg ga mood, ngejutekin saya dan keluarga (kecuali Papa sih). Mungkin kalian bingung ngejutekinnya kaya apa. Ya semacam ngomong dikit tapi nyelekit gitudeh, dan masih banyak lagi. Padahal beliau udh jauh lebih baik dibanding pas saya masih kecil dulu. Untungnya lagi, sampai sekarang saya masih bisa sabar menghadapi beliau karena dari kecil saya udh diasuh beliau.

Mungkin kelihatannya sepele, tapi kadang saya bener-bener capek akan semuanya.
Seperti kemarin.

Saya disatu sisi jg sayang sama ade saya, walaupun kelakuannya kaya gitu. Di sisi lain saya hrs buat dia berubah tapi saya bingung, dan bukannya dapet solusi saya malah terus dicecar ortu saya supaya bisa buat dia lebih baik. Di sisi lain saya kesal kenapa orangtua saya dulu memanjakan ade saya hingga akhirnya skrg dia jadi gini. Ditambah lagi saya udh enek akan kelakuan bule terhadap saya juga keluarga yg kadang bikin saya geram juga.

Gak terasa, tiba-tiba mata saya panas, dan ya, saya nangis. Entah udah yg keberapa kalinya untuk masalah yg kaya gini. Saya merasa saya yg dituduh paling bertanggungjawab akan semuanya. Tapi saya juga gapunya langkah untuk menyelesaikannya. Saya cuma bisa nangis. Dalam diam.

Bahkan saya nangis di belakang orangtua saya. Di mobil.
Saya kalau nangis minimal 30 menit. Saya juga gatau kenapa lama banget tapi ya air mata terus aja menetes, walau tetap sunyi.
Dan mereka gak ada yg sadar kalau saya nangis.
Gak ada yang pernah sadar. Sampai detik ini.

Seperti yg saya bilang, saya udh cukup sering nangisin masalah serupa sebelumnya.
Dan semuanya saya lakuin diam-diam. Dan gak ada yang sadar kalau saya tidak sekuat yg mereka pikirkan. Disaat saya butuh kekuatan, tidak ada yang menguatkan. Mungkin saya juga salah, karena cuma dipendam sendiri. Tapi ya orangtua saya, ade, bule, tetap saja bertingkah sama. Seolah tidak ada yg kenapa-napa. Seolah tindakan-tindakannya tidak bermasalah buat saya.

Saya gamau cerita sama mereka, karena saya rasa they don't think this is a big deal, when i sincerely mean it. Karena itu saya cuma bisa cerita disini. Saya juga gamau cerita sama teman-teman saya-yah mungkin nanti ada aja teman saya yang baca post ini. Biarlah.

Karena itu, bagi saya, rumah bukanlah rumah.
Rumah saya masih jadi tempat berpulang, walau belum bisa jadi tempat ternyaman untuk saya pulang.
Saya harap saya masih dianggap anak yg berbakti kpd ortu ya, walau saya kadang merasa kaya gini.
Plus, saya harap semakin hari saya semakin menemukan definisi rumah di rumah ini.
Semoga...

"Tidak semua orang tahu arti ketulusan. Kita ingin bahagia dan dicintai, dan semua orang pasti ingin mendapatkannya dengan tulus. Karena semua orang ingin begitu, maka ketulusan adalah hal yang sulit."

-Joo Jang Mi, Marriage Not Dating

#2015Memories and #2016Wishlist

anyeonghaseyo, blog!!
udah berapa juta abad ga nulis ya gue
yak lanjut aja.
.
.

jadi bentar lagi 2015 berganti jadi 2016..
inget2 lagi 2015, 2015 means sooo much to me :

2015 berarti awal semester 2 kelas 12.
Inget banget gimana pusingnya temen-temen seangkatan milih jurusan buat snmptn, konsultasi sana sini, curhat sana sini, sampe ada yg 'konflik' dikit demi undangan. yhaa awal taun udh dihadepin yg kaya begitu. Sebelah kelas gue ruang BK, kalo gaada guru gue dan temen2 mainnya bukan ke kantin lagi wkwk malah ke BK buat konsul dan ngeliat pilihan temen2.

abis itu apa ya.. oh JBL ya gaksih?? anjir lupa JBL kapan wkwk
awalnya gamau ikut2an beginian, karena dibujuk2 tertarik ugha wkk dan sialnya gue cukup terbully di nankatsu sehingga jadilah gue bendahara nankatsu bersama rakhma wkk. seneng bisa jadi bagian dari nankatsu juga JBL karna jadi lebih kenal temen2 yg tadinya cuma tau nama jd lebih tau lagi gitudeh. jadi inget uang nankatsu masih ada yg di gue...

terus sekitaran februari-maret semakin gabut, di kelas jarang ada guru tapi anak kelas gue langsung jadi rajin semua, udah mau ujian sekolah, UN dan sbmptn soalnya wkwk. di masa2 ini sering bgt main sama anak kelas. gacuma main, sering juga belajar bareng sama siapapun, di GO till drop, itu semua demi UN (yg sebenernya gue gatau kepake apa engga nilainya). terus buat snmptnnya cuma bisa berdoa terus menerus, karna gue yg cukup nekat dan keukeuh ttp 'bunuh diri' milih jurusan di makara abu itu.

tiba saatnya pengumuman snmptn, dimana gue mencoba ikhlas kalo gadapet karna masih banyak jalan menuju jurusan impian. sesuai ekspektasi, gue harus berusaha lebih keras lagi buat jalur tulis. gue tetep keukeuh dgn cita2 gue, which is gue harus belajar IPS hanya dalam waktu sebulan lebih dikit. di masa ini perjuangannya lebih lebih dari UN. gue harus pindah ke GO yg lebih jauh, berguru sama fikry dan tmn2 yg bernasib sama kaya gue, tambahan di GO till drop banget, dll. terus jadi deket sama isma karena setempat les, dan berjuang untuk jurusan yg sama. makin kenal banyak orang baru ditempat les juga.

terus sbmptn tuh. seminggu setelahnya simak.
dan gue sempet ikut kuliah di univ lain pas nunggu pengumuman sbmptn. sebenernya gue gaenakkkk bgttt sama ortu karna akhirnya memutuskan untuk masuk kesitu karna gue menjadikannya sebagai cadangan jd kaya buang2 uang gitu... dan kuliahnya pas bulan puasa, 2 minggu untuk matrikulasi. kenal sama banyakkk orang disini, seneng punya temen deket kaya tami, tamara, layla, sarah, sam, agung, regina, dll. nanti baru masuk lagi abis lebaran tuh.
.
.
dan sebelum lebaran, ada pengumuman sbmptn. deg2annya lebih gila dari pas buka snmptn karna gue gamau gue ngeliat kotak merah lagi kali ini. akhirnya memutuskan buka pengumuman abis solat maghrib. inget banget pas ngeklik gue langsung lari keluar kamar. belum liat hasilnya padahal. teteriakan sendiri kaya orang stress (emang stress bgt serius), trs liat laptop jauh dari depan pintu kamar dan....
.
.
ada barcode.
belum tau pilihan brp yang keterima.
berharap baaangeeettt dapet pilihan pertama, tapi Allah pengennya gue ditempatin di pilihan kedua. yha jadi wishlist gue di taun lalu (post ini), wishlist pertama, ga tercapai. jadinya gue makara merah ungu hehehe tapi tetep bersyukur karna pilihan Allah pasti yg paling baik dibanding yg kita inginkan.

gue ambil pilihan ini, dan harus meninggalkan univ sebelumnya.
terus memutuskan untuk ngekost, bareng isma dan bebe. ga nyangka skrg bisa jadi deket bgt dari yg awalnya biasa aja. so far hidup ngekost cukup ngelatih gue untuk lebih mandiri, disiplin, dan ngatur duit wkwk walaupun ujung2nya berat badan gue malah naik semenjak jd anak kost-an :(

2015 berarti gue berubah status jadi mahasiswa.
Jadi anak kuliahan. belajar di kuliah ga semenyenangkan sma. sempet stress dan lelahh banget, dan puncaknya pas UTS karena ngerasa ga sanggup :(( tapi mungkin itu emg sindrom maba, karna tmn2 gue juga ngerasain hal yg kaya gitu jadi yaa jalani aja prosesnya. dann memasuki dunia kuliah harus kenal sama orang-orang baru. pilihan Allah emg yg paling baik karena gue ngerasa nyamaann banget sama orang2 yg ada di jurusan/fakultas gue skrg ini. seneng juga bisa dapet temen yg nyambung dan sehati macem iffa dea dan adjeng. sekarang, sampailah gue di penghujung tahun 2015, ga kerasa satu semester udh dilalui bersama temen2 fisreg. semoga IP perdananya bagus ya guys :)

to sum up, 2015 gue lalui dengan berbagai perjuangan yg mengenalkan gue pada orang2 baru. seneng!
Makasih buat 2015 karena banyak nilai2 dari yg simpel sampe yg kompleks yg didapet selama proses berjuang, semoga selalu diingat dan bersyukur atas apa yg telah dicapai saat ini.
oya! makasih juga 2015 telah menjerumuskan gue ke dalam dunia kekoreaan, baik itu drama atau kpop. terimakasih telah mengenalkan oppa2 ganteng dan menggemaskan yg kadang bikin lupa dunia nyata.

wishlist 2016..
semoga gue kalo kerja ga setengah2, gaboleh males2an.
semoga bisa lebih mengeksplor diri.
semoga kurus!!!

dan terakhir... buat jodohku dimanapun kamu berada semoga kita bertemu di waktu yg tepat ya!
HAHAHA ANJIR GELI.
BHAY.

KYAAAAAAA

BLOG APAKABARRR???

Yaampun gue menghilang berbulan-bulan lamanya

Kangen bgt nulis. Banyak bgt yg pengen diceritain.

Tapi emg orangnya seneng mendem sendiri heeee

ntar deh ya kalo liburan

hehehehe

-20

credits to : teh Febrianti Almeera (teh pewski)

penyemangat semenjak tgl 9 lalu,
hingga tgl 9 berikutnya dan berikutnya,
hingga seterusnya. :)

edisi h-3

setelah sekian lama menghilang dari dunia blog
bingung tea mau nge post apa
tiba-tiba keinget kata-kata ini,

"Ikhlas itu seperti surat Al-Ikhlas yang tidak ada kata ikhlas didalamnya."

.
.
[speechless]

Bismillahirrahmanirrahim..

berantakan

sesuai judulnya,
lagi berantakan banget - fisik, batin, mental.
penyakit fisik maupun batin kambuh.
sering ketiduran, lupa mandi, lupa makan.

meluangkan waktu untuk hal-hal gak penting,
mengesampingkan hal yang jaaauuh lebih penting.
kenapa masih....

H-2 US.
H-23 UN.
H-80 SBMPTN.

Masih harus ditampar lagi biar bangkit?
Sebenernya udah ketampar loh harusnya,
kurang apalagi?
Kurang motivasi apalagi, win?
.
.
.
.
yha gt. enek. kesel.
sampah bgt ye post nya.
(soon to be deleted)

( )

"Win, lu ga stress apa?" seseorang bertanya ke gue.
"Stress, mayan."
"Lu gak takut apa?"
"Takut."
"Kayanya lu yakin banget sama pilihanlu. Gue pengen siah kaya gitu."

***

Yak, kira2 seperti itulah pembicaraan gue dengan temen-temen akhir-akhir ini.
Isinya ngomongin PTN lagi lagi lagi.
Kerjaannya ke BK lagi lagi lagi, padahal gatau mau ngapain.
Padahal udah bosen ngeliat kertas-kertas itu, mau di update berapa kali juga.

Udah yakin kan, Win?
Bismillahirrahmanirrahim...

Gue udah menyelesaikan urusan SNMPTN, alhamdulillah.
Gue percaya, ketika kita yakin akan pilihan kita, inshaaAllah akan Allah yakinkan, kabulkan
Atau kalo menurut Allah enggak pun, Allah bakal ngasih yang terbaik menurut-Nya.

Ga boleh menggantungkan diri sama yang satu ini.
Banyak jalan yang bisa kita lalui buat mencapai tujuan kita,
Ini cuma salah satunya.
Semoga, apapun jalan yang harus saya -dan kami- nanti, selalu diberi kekuatan oleh-Mu
aamiin ya Rabb

Semangat menempuh jalan perjuangan kita, Jangkar Bahtera.
Semoga kita bisa menambatkan jangkar di tempat yang kita inginkan
Semoga dalam perjalannya, bahtera kita selalu kokoh,
walaupun banyak angin yang menghadang,
banyak ombak yang menerjang.

***

... pretend i'm okay with it all

Act like there's nothing wrong

Is it over, yet?

Can I open my eyes?

Is this as hard as it gets?

Is this what it feels like to really,

cry?

#2014Memories and #2015WishList

hola! 1 hour 5 minutes to go to 2015
mau bikin post kaya gini lagi, kaya taun2 lalu hahaha

2014 itu.... luar biasa banget menurut gue
gue banyak mengubah cara pandang gue akan sesuatu
gue jadi ga sedangkal dulu
gue jadi lebih tau ini-itu, dari yang jelek2 sampe yg bagus2
gue jadi lebih mengenal lingkungan gue
alhamdulillah masih dikasih kesempatan untuk merasakan itu semua...

kalo diulas sedikit,
2014...

2014 awal berarti masih kelas 11 semester 2 ya?
berada di lantai 2, apalagi di semester genapnya, emang gilak banget
organisasi full kerja di masa itu, bukan cuma yg gue ikutin tapi semuanyaa.
jadi makin kenal dan deket sama temen satu angkatan yeayyy
ditempa banget lah pokonya, mental fisik hati pikiran eaa

terus makin pusing pas udah masuk kelas 12, bulan juli
pusing sama proker terakhir, dimana gue  for the first time in forever mendapat posisi ketua.
rasanya..... hah lebih2 dari yg sebelum2nya bangett
tapi alhamdulillah bisa berjalan lancar...
tentu dengan bantuan 17 orang kesayangan aku :)) (kangen ih btw)

abis itu beres, saatnya fokus jadi siswa.
sebenar-benarnya siswa, pelajar
dibingungin sama pilihan untuk menentukan masa depan (sampe sekarang sih itumah)
makin ngerasa ngedrop, kalo gue, entah karena apa jadi kaya gitu
makin ngerasa jauh, ke overlapped sama yg lain
dan bener aja hasilnya gitu....

lepas dari yang sedih2, kehidupan semester 5 di sekolah masih menyenangkan kok kalo bareng superkid <3 hahaha
kebetulan kelasnya ga dirolling lagi, jadi ngerasa makin deket *aah
terus akhirnya sebelum bagi rapor kemarin jalan2 anti wacana!! wkwk 2 tahun sekelas baru sekali itu jalan bareng2 banyakan :( gapapalah yang penting jadi juga akhirnyaaa hoho

abis itu liburan... niatnya mau ngerjain kartul tapi karena kena virus the heirs dari temen2 jadi lupa tugas :(
*sampe sekarang masih kena virusnya, serius padahal udh beres 20 episode*
dan liburnya tinggal 4 hari lagi aja.
kartul, KI.
ea moodbreaker kan hahhaha

soo, untuk 2015?
actually banyak banget yang dipengenin supaya terwujud di tahun itu :
- semoga dapet jaket kuning makara abu 2015
- semoga nilai UN sesuai target
- semoga bisa melalui semua tugas2 yg ada di kelas 12 khususnya
- semoga semakin berkembang
- semoga bisa mengurangi sifat introvert yg terlalu introvert ini
- semoga keluarga semua sehat terus
dan masih banyak lagi

kiranya 2015 bakal jadi tahun yang lebih complicated dari tahun ini?
we'll see.

masih

kata-kata yang terucap memang sebuah doa.

ya, apa yang kuinginkan kemarin-kemarin kini telah terjadi.
aku sudah jatuh.
sudah dijatuhkan juga.
sudah ditampar. 
komplit banget lah.

sekarang harusnya udah bangkit kan?
kenapa masih segini aja level nya?
kenapa ga belum bangkit?

udah gapunya alasan lagi buat ngedumel kan?
lantas, kenapa masih?
.
.
.
huf.

kabarnya

selamat sore,
dari tempat (yang menurutku) paling nyaman sedunia.

sekarang, masih di pertengahan ujian, dan sudah merasa semuanya selesai.
padahal belum
.
.
.

tak dirasa sudah sampai di titik ini.
di titik penghujung, kurang lebih satu minggu lagi
rasanya belum siap, belum pantas untuk melangkah ke fase selanjutnya.

disini,
saya (masih) seperti kemarin.
(masih) belum tertampar.
rasanya ingin bilang,
hey sadar! waktumu sudah tak banyak!

tapi egoisme diri mengalahkan secuil perkataan itu.
benci, huh.

jadi, kabarnya?
*flat* *flat* *flat*

masih belum keluar dari posisi ini emang bikin enek ya.

***

anyway mau promosi ah website buatan sendiri ni,
winadesyani.byethost12.com
di visit ya!! ehehe

maaf mulai meracau tak keruan.
bye.

lagi dan lagi.
berada di posisi ini.
ngeluh, jenuh, muak? belum sampai, sih.
alhamdulillah

tahu rasanya penyesalan ketika bangun di pagi hari, kamu masih menjadi orang yg sama?
--tdk menjadi apa yang kamu usahakan di hari sebelumnya--
saya tahu. sangat tahu.
saya kesal, setiap hari saya mengalami itu.

bodohnya, saya masih saja seperti ini.
sadar sebentar, lalu kembali lagi.
semesta seperti mengabaikan; saya jadi merasa benar saja.

saya memang harus dijatuhkan biar bangun.
dan belum ada.
jadilah sekarang mengeluh (lagi).

saya paham, bahwa hidup ini ada ups and downs nya.
saya (hanya) (masih) belum bisa menyelaraskan temponya.
hanya karena itu.
ya, itu.

mengabaikan lingkungan.
jadi makin apatis sama semua hal, hah.

Menuju sipil

Say hi to blooooggg!!
post terakhir pas hut RI coba buset bapuk bener ya hahaha
baru menemukan feel menulis lagi sekarang

cuma mau cerita tentang keberadaan gue yg dr agustus ga keliatan ngeblog
yaaa, mendapat amanah untuk menjadi pendidik bagi adik2 kesayangan emang gak gampang
tapi akhirnya rangkaian acara berjalan dengan lancar dan sukses, berkat semua kerja keras 17 orang kesayangan gue {}
barakallah :)
sekarang giliran Dirgantara yang mengudara,
selamat mendapatkan banyak ilmu dan pengalaman!
.
.
.
sipil.
belum resmi sih hmm
gaada lagi kegiatan2 organisasi
.
.
menuju sipil
sebelnya, sekarang hampir setiap kali ngobrol ama bokap pasti gajauh2 dari universitas, masa depan, cita-cita, and so on
aduh obrolan untuk anak menuju sipil emang gini ya ternyata :(
doakan saja yg terbaik ya readers, semoga gue ga males malesan lagi buat mengejar cita-cita aaamiiinn!!!

trs minggu kemarin UTS.
UTS terakhir di SMA......
(semoga hasilnya yang terbaik aamiinn)
sedih juga ya. kenapa SMA cepet banget gakerasa..

menuju sipil, jadi ngerasa deket banget sama anak2 kelas
maklum sebulan dua bulan yg lalu terlalu mengasingkan diri wkk
emang paling dabest kesayangan lah kelas gue {} ahahaha

ini nulisnya gapunya alur banget ya loncat-loncat hahaha
gitudeh pokonya
.
.
.
menuju sipil = transisi menjadi sebenar-benarnya pelajar

" Kalau kamu tidak capek, berarti kamu sedang tidak memperjuangkan apapun di hidupmu."

-@soyidios 

.

.

.

Kami tahu, kalian sedang memperjuangkan suatu amanah besar : kepercayaan.

Semangat, dari kami, yg udh beribu-ribu kali mengucapkan satu kata itu

Semoga membuat kalian yakin kalau kalian memang mampu.

Membuat kalian yakin kalau kalian memang pantas.

Membuat kami semua yakin bahwa,

Kalian lebih baik dari kami.

Dari kami,

Yang selalu sayang kalian.

"Yang harus kita lakukan adalah berlari, terus berlari. Jalani, sampai tahap ini berakhir. Sampai kita siap untuk maju ke tahap selanjutnya. Orang yang mau menang pasti banyak, tapi pemenang sesungguhnya gak banyak."

-inti dari omongan2 Kak Rio tadi siang

Kalau mau bersenang-senang kemudian, maka harus bersakit-sakit dahulu. 

Simpel.

make a change?

sebenernya harusnya di post kemaren, tapi kemaren diajak brainstorming gitu sampe maboq. alhasil kemaren hibernasi. jadi baru ngepost sekarang heee.

campur aduk. itu yang pertama kali gue rasain setelah baca chat2 paaanjjaaaangg itu.
gue, sebagai orang yang sangat amat mudah kepikiran dan overthinking oleh sesuatu, langsung kepikiran abis.

mereka membuka pemikiran gue. mata gue, hati gue, telinga gue. tentang apa yg selama ini kita bangun, pada akhirnya tidak membuahkan hasil yang cukup bagus. as we were not expected bfr.
Kita terlalu termakan mindset yang salah.
kalo gue pribadi sih (tetep) merasa mission failed.

you failed, windes.

Sekarang bukan tentang apa yg udah terjadi,
tapi tentang apa yang harus kita lakuin buat mengatasi hal yang udah terlanjur terjadi.
Kita harus percaya, they were gift to us.
Karna pada akhirnya, kita tidak kekal disini.
Kita punya jenjang lain yang harus dijalani.

Mungkin ini klise,
tapi maaf atas semua yang terjadi ini.
Maafkan saya.
Maafkan kami.

Jawabannya bukanlah tentang maaf,
Jawabannya, masih dicari.....

Jangan bosen2 brainstorming kaya gini ya, kawan.

Aku sayang kalian.

Aku sayang kita, semua.

hola halo

hola halo!!
selamat puasa bagi yg menjalankan :)

anyway, mau cerita sedikit.
jadi kan ini udh holiday gt yah, tapi seminggu abis dibagi rapor gue sakit gitu dan gue bedrest seminggu lebih. he mantep.
terus karna udah ngerasa mendingan dan bosen banget belum pernah keluar rumah, akhirnya gue memutuskan untuk main sama mira. emang, dia lagi dia lagi gue jg bingung hahaha muah dah buat kamooo.

akhirnya jalan lah kita. tapi gue dari mulai naik angkot udh feeling gaenak, tiba2 hipotensi, lemes banget. udah wanti2 mira dgn sms yg bikin dia super panik, "mir gue takut pingsan ih...."
seketika pas mira naik angkot dia langsung stress. cie gue ada yg khawatirin :3 *mulai dah efek jomblo*
tapi gue yakinin i'll be okay. akhirnya tetep lah kita jalan.

sejam pertama sih gaada masalah... sampai akhirnya gue sampe di book fair botani dan ngeliat banyak buku berantakan parah, banyak orang kesana sini, hipotensi lagi dah. sebel banget, jadi gabisa milih2 buku kan :""
akhirnya gue memutuskan untuk duduk di bangku sekitaran book fair. terus mira nawarin buat ke gramed yg di dalem aja, lebih sepi dan disana pasti ada novel yg mau kita beli.

setelah udh ngerasa baikan (lagi), akhirnya ke dalem lah kita. eh baru juga 5menitan di dalem, gue udh keringet dingin lagi. yekbuset. belum sempet nemu novel yg gue cari, gue udh keleyengan mashaa Allah.. akhirnya gue buru-buru nyari tempat duduk deket funworld, sambil ngeliatin orang main dance dance revolution AHAHAHA

si mira pun bingung gue duduk dimana. dia muter2, sms, misscall (yg ternyata baru gue buka pas di rumah), tp akhirnya dia nemu juga gue dimana. sedih banget, gue berasa sia-sia main hari itu. bukan main sih kaliya....

akhirnya kita buru-buru ke breadtalk, beli langsung cabut ga kemana2 lagi. asli ga dapet apa2 w :"
yah gitudeh, ternyata masih harus istirahat lagi.
alhamdulillah nya sekarang udh jaauhh lebih sehat.
dann sepertinya mulai besok udh mulai kembali ke rutinitas
yuk ah semangat!

btw udh fix fix fix banget sama cita-cita. ayey!

semoga dimudahkan jalan-Nya,

makara abu jaket kuning. aminnn! :))