menjadi figuran di cerita sendiri

sometimes, i feel like i'm alone.
boong deng.
.
.
sering, maksudnya. ha.

mungkin, bagi orang2 yg tidak mengenal gue banget bakal mikir kalo gue orangnya pendiem. gak gaul. bisa dibilang termasuk dalam golongan cupu. yea i admit it, tho.

dan terkadang hal itu agak bikin gue takut.
kalo dibilang sociophobia agak lebay sih, tapi seperti itu apa yang gue rasain.

entah, gue ga bisa semudah orang-orang untuk dekat dgn orang lain.
butuh waktu lama buat gue untuk bisa percaya sama orang dlm berbagi cerita, walaupun gue tetap berhubungan baik -secara profesional- dgn mereka.
butuh waktu lama bagi gue untuk bisa klik sama orang.
kadang gue pun orangnya gak up-to-date, jd ada cerita gosip apa gitu gue gak tau.
mungkin karena itu orang-orang mikir gue ini gak asik..

gue emang lebih senang mendengar cerita orang. alhamdulillah, gue cukup dipercaya temen2 gue untuk mendengar keluh kesah mereka.
dari cerita-cerita itu, banyaaakkk banget yang belum pernah gue alami sendiri. gue cuma tau dari mereka, atau dari pengamatan gue aja. bukan gue ngalamin langsung.
menurut gue, cerita-cerita mereka seru banget.
i mean, hidup mereka kaya berwarna gitu loh.
ada momen-momen yang bikin senyum2 sendiri, ada juga sisi gelap nya, dsb.

saking senengnya denger cerita-cerita menarik nan inspiratif milik orang lain, gue kadang sampe lupa sama cerita gue sendiri.
gue berasa jadi figuran di cerita gue sendiri.
I do care with all of my friends, but i rarely find my own -someone who cares me like the way i did to others. 
why?

gue yang sangat introvert ini, keeps my problems by myself. 
jaraaangggg banget gue ngeshare kisah-kisah gue. kisah yang kelam kek gini sebenernya bejibun, tapi gue jarang ceritain ke orang lain. karena ceritanya gak seru, gak kaya cerita mereka.
karena gue juga gatau apa ada yang peduli juga he he

karena itu, i burden myself a lot.
gue pikir, semua kesalahan itu datangnya dari diri gue. gue tidak boleh menyalahkan keadaan. ketika gue menumpuk itu semua sendiri, pun orang-orang di sekitar gue gaktau gue kenapa,
I feel like i'm the loneliest person in this world. 
kalo kata bangtan, kaya whalien 52.
52hz whale yang super langka karena perbedaan frekuensinya dgn paus pada umumnya -mereka kalau ngomong gabakal di denger oleh paus umum, cuma sesamanya yang ngedenger suara itu.

gue banget.

orang bilang, true friend itu datang disaat lu sedih and they will cheer you up. tapi gue rasa orang-orang di sekitar gue gatau apa yang gue rasain. bahkan orang tua gue pun kadang gatau gue kenapa. they thought i'm fine, but i'm not fine.
at all.

orang-orang juga bilang, kalau orang pacaran itu karena mereka gadapet rasa sayang yg cukup di keluarganya. karena itu, mereka cari orang lain yang bisa ngerti mereka, sayang sama mereka. dan sebaliknya, orang yang ga pacaran itu karena mereka sayang (atau disayang?) banget sama keluarganya.
mereka semua jadi merasa lebih kuat dalam menghadapi hidup, karena ada orang-orang yang ngerti dan mahamin mereka.
karena ada orang-orang yang bersedia protect you at all costs.
karena ada orang-orang yang menganggap lu berhak dan harus bahagia.

dan gue disini,
yang ga punya pacar dan tidak merasa sedekat itu dengan keluarga gue,
memikul semua beban-beban gue,
sendiri.

Damn huh feeling estranged in reality
The conflict with ideal, my head hurts
...At times I’m scared of myself too,
Self-hated and thanks to the depression that takes over me
...I don’t understand myself well either, then who would understand?
Friend? Or you? Nobody knows me well.
- Agust D, The Last

dare to dream, they said.

udah satu semester gak nulis lagi di blog. sampe gue lupa ternyata gue udah ngubah url blog gue LOL

btw ini sebenernya gue lagi dikejar deadline paper mpa+kn, ppt potput, dan kerjaan adkesma. itu semua tugas buat besok. BESOK.
tapi gue gatelll bgt pengen nulis bcs i can't handle it anymore.

jadi, tbh gue sering sekali memikirkan diri gue yang kenapa begini-begini aja disaat orang lain udh menjadi pribadi yang lebih. mereka bener2 passionate di bidang yg mereka kuasai sehingga mereka menjadi seseorang.

meanwhile, gue disini hidupnya datar. ada gejolak kecil, diatasi dikit, and that's it. gue dan pola pikir gue tidak berkembang, gue tidak meng-upgrade diri gue untuk menjadi seseorang. gue rasa gue menjalani hidup ini terlalu santai. I mean, terlalu ngeliat ntar. terlalu jalanin aja. ngerti kan ya.
kalo kata tes MBTI gue emang perceiver, dan gue mengakui itu sih. gue tidak terlalu mendisiplinkan diri gue sendiri dengan plan2 karena gue rasa i live for today. at least i should be happy today, unless you wouldn't. kek gitu lah.

semakin lama gue menyadari kalau sifat gue yg perceiving ini ternyata ada lemahnya juga. banyak.
gue jadi bergantung sama keadaan. gue gapunya prinsip yang bener2 gue pegang dgn teguh, jadi gue sangatt amatt lama dalam mengambil keputusan. selain itu juga, gue jadi gampang buyar, gak fokus, since gue tidak terbiasa dijadwalkan untuk begini dan begitu. parah sih gue. dari smp udh ikut ekskul organisasi, sma ikut mpk, kuliah ikut BEM bahkan sampai sekarang. dan kemampuan organisasi gue masih buruk. buruk banget. se-buruk-itu.

efek keikutsertaan di organisasi itu gak berdampak ke gue -disaat orang2 lain sangat merasakan dampak itu. kayanya ini karena gue yang tidak menjalaninya. gue yang cuma melewatinya.
gue pribadi bingung banget. gue ikut2 organisasi gini udh lama, dan gue juga seneng kok, bisa kenal banyak orang, bisa dapet ilmu baru, pelajaran kehidupan yg ga didapet dari kelas, juga bisa ngebantu orang2. seneng banget. tapi knp nilai2 yg gue dapet itu selalu menjadi nilai yg datang dan pergi... gue bener2 bingung knp gue seperti 'menolak' nilai tersebut untuk tertanam dalam waktu lama.

sebegitu perceivingnya gue. iya.
gue jd gapunya visi misi hidup gue. buat apa gue hidup, apa yang mau lu capai dlm hidup, hal2 kek gitu yg bener2 bikin gue mikir bgt. sampe skrg. bahkan skrg mikirinnya makin sering.
karena gue gak punya mimpi sekarang. karena gue gatau gue passion dimana. karena gue gatau disaat kuliah gini gue harus mencapai target apa. karena gue gatau gue harus jadi apa setelah gue lulus.

bukan ttg gue gasuka jurusan gue, bukan,
gue seneng gue masuk jurusan gue sekarang. gue seneng karena gue mendapat ilmu yg bener2 awam bagi gue. ilmu yg ternyata awam juga bagi banyak orang. gue suka sama pelajaran2 nya, walaupun bikin pusing kepala tapi alhamdulillah ttp bisa ngikutin.

gue takut langkah gue saat ini -yang tidak tahu arah- akan membawa gue ke keputusan yang salah.
gue ga peka bgt orangnya. gue bener2 takut menghadapi masa depan.
gue bener2 belum siap menghadapi kerasnya kehidupan dunia.
gue takut salah langkah. gue takut gue menjalani semua ini hanya atas dasar gue kecebur disini.

-Wina, yang secara biologis umurnya udh 20 tahun 3 bulan tapi secara psikis masih kaya balita.