Kalau boleh jujur, rumah bukanlah tempat ternyaman bagi saya, Kenapa ya, saya kadang juga ga paham. Padahal rumah saya terbilang cukup besar untuk keluarga saya, juga fasilitas yg tidak mewah-mewah amat tapi tetap bisa memenuhi kebutuhan saya.
Dibandingkan rumah, menurut saya kostan masih jadi tempat yg nyaman bagi saya. Waktu saya harus kost di deket kampus pun, bisa dibilang saya yg paling menikmatinya dibanding teman-teman saya, Walaupun kadang saya bingung harus ngapain kalau lagi gabut-karena TV ada di bawah dan saya mager kebawah-, saya tetap senang. Saya bebas, dalam artian tidak ada yg mengatur2 saya. Saya bisa melakukan apa yang saya mau, makan jam berapa aja, pulang jam berapa aja. Bahkan saya merasa waktu saya masih di kostan saya jadi anak yang lebih rajin dibanding di rumah. Ya walaupun tetap ada rasa pengen pulang sedikit, sih-karena wifi rumah lebih kenceng dibanding kostan. Kayanya alasan terkuat saya pulang ya itu.
Saya hanya anggap rumah sebagai tempat istirahat saya. Tempat saya leyeh-leyeh.
Saya tidak merasa ada keterikatan yg membuat saya kangen rumah sebegitunya. Soalnya semua orang di rumah seperti sibuk dengan urusannya masing-masing. Bukannya gapunya rasa peduli, pasti ada lah antara anggota keluarga. Tapi ya gitu, seperti alakadarnya aja. Rumah sama kostan suasananya gak beda jauh. Mungkin ini yg jadi alasan kenapa saya bisa betah di kostan.
Keluarga saya bukan keluarga yg broken, bukan juga yg harmonis banget. Di rumah ada 5 orang. Papa, orangnya bukan tipe orang yang gampang ngungkapin kasih sayang dan keliatannya gak terlalu peduli, walau saya paham beliau gak gitu-gitu banget. Mama, yang lebih ekspresif tapi suka gak peka. Ade, yang pemales banget sampe orang rumah gatau lagi harus ngasitau dia gimana. Dan bule, sebut aja gitu, yg kurang deket sama orang rumah karena jutek banget, kind of menyebalkan tp terpaksa harus dimaklumi karena beliau udh berumur.
Dengan kondisi yg kaya gitu, saya gak terlalu betah di rumah. Rumah juga jarang bikin saya bahagia. Karena itu saya lebih seneng sama teman-teman saya, sama lingkungan organisasi, sama lingkungan di luar rumah pokonya. Lebih sering ketawa-tawa sama siapa? Sama temen-temen saya. Kebukti lah saya lebih fun diluar sana. Untungnya pelarian saya ini masih dalam lingkungan positif sih.
Di rumah, saya bakal ngerasa lebih terbebani. Orangtua saya hobi banget nyuruh saya untuk ngasitau ade supaya ini supaya itu, intinya supaya berubah lah gak bocah-bocah banget. Ya mereka ga tau aja, faktanya saya juga masih belum dewasa. Belum kalau bule saya lg ga mood, ngejutekin saya dan keluarga (kecuali Papa sih). Mungkin kalian bingung ngejutekinnya kaya apa. Ya semacam ngomong dikit tapi nyelekit gitudeh, dan masih banyak lagi. Padahal beliau udh jauh lebih baik dibanding pas saya masih kecil dulu. Untungnya lagi, sampai sekarang saya masih bisa sabar menghadapi beliau karena dari kecil saya udh diasuh beliau.
Mungkin kelihatannya sepele, tapi kadang saya bener-bener capek akan semuanya.
Seperti kemarin.
Saya disatu sisi jg sayang sama ade saya, walaupun kelakuannya kaya gitu. Di sisi lain saya hrs buat dia berubah tapi saya bingung, dan bukannya dapet solusi saya malah terus dicecar ortu saya supaya bisa buat dia lebih baik. Di sisi lain saya kesal kenapa orangtua saya dulu memanjakan ade saya hingga akhirnya skrg dia jadi gini. Ditambah lagi saya udh enek akan kelakuan bule terhadap saya juga keluarga yg kadang bikin saya geram juga.
Gak terasa, tiba-tiba mata saya panas, dan ya, saya nangis. Entah udah yg keberapa kalinya untuk masalah yg kaya gini. Saya merasa saya yg dituduh paling bertanggungjawab akan semuanya. Tapi saya juga gapunya langkah untuk menyelesaikannya. Saya cuma bisa nangis. Dalam diam.
Bahkan saya nangis di belakang orangtua saya. Di mobil.
Saya kalau nangis minimal 30 menit. Saya juga gatau kenapa lama banget tapi ya air mata terus aja menetes, walau tetap sunyi.
Dan mereka gak ada yg sadar kalau saya nangis.
Gak ada yang pernah sadar. Sampai detik ini.
Seperti yg saya bilang, saya udh cukup sering nangisin masalah serupa sebelumnya.
Dan semuanya saya lakuin diam-diam. Dan gak ada yang sadar kalau saya tidak sekuat yg mereka pikirkan. Disaat saya butuh kekuatan, tidak ada yang menguatkan. Mungkin saya juga salah, karena cuma dipendam sendiri. Tapi ya orangtua saya, ade, bule, tetap saja bertingkah sama. Seolah tidak ada yg kenapa-napa. Seolah tindakan-tindakannya tidak bermasalah buat saya.
Saya gamau cerita sama mereka, karena saya rasa they don't think this is a big deal, when i sincerely mean it. Karena itu saya cuma bisa cerita disini. Saya juga gamau cerita sama teman-teman saya-yah mungkin nanti ada aja teman saya yang baca post ini. Biarlah.
Karena itu, bagi saya, rumah bukanlah rumah.
Rumah saya masih jadi tempat berpulang, walau belum bisa jadi tempat ternyaman untuk saya pulang.
Saya harap saya masih dianggap anak yg berbakti kpd ortu ya, walau saya
Plus, saya harap semakin hari saya semakin menemukan definisi rumah di rumah ini.
Semoga...
